Selles enfin libres et régulières ; je bénis l’action miraculeuse d’une tisane conseillée par une relation pourtant peu fréquentable. Ce matin, de suite après le petit-déjeuner, première expulsion avec l’aisance retrouvée qui me laisse le loisir de profiter de ce moment de retrait. Puis seconde, à l’heure bleue que je voyais intensifier la luminosité du ciel par le vasistas qui ouvre la vue juste au-dessus de moi alors que je suis assise sur les toilettes. C’est à ce moment, dans un soupir, que l’évidence de la nécessité de reprendre l’écriture du blog s’est imposée. Ne serait-ce que pour libérer et conscience et corps, alourdis tantôt de constipation, tantôt de culpabilité.

Elle s’appelle Josiane. Porter un tel prénom est évidemment rédhibitoire à toute idée de relation sérieuse. Elle s’appelle Josiane et est tout à fait férue de toutes ces supercheries New age, Bouddhisme, développement personnel, remèdes du bout du monde et j’en passe. Ce second défaut s’ajoutant au premier fait de cette personne une abomination à laquelle il m’est à peine supportable de tendre la main pour souscrire au rituel des hommages. Pourtant, une semaine avant les fêtes, alors que j’en arrivais à traîner si gonflée que je croyais devoir en mourir ou me transformer en rombière variqueuse, j’ai été bien intéressée par sa sollicitude. Elle avait remarqué combien mon teint jaunissait, comme j’avançais avec peine et me demanda alors ce qui n’allait pas. Au bout de tout, je lui avouais mes soucis. Elle me répondit avec emphase et forces slogans de « retour à la nature » à « notre mère l’Afrique » et me conseilla une certaine tisane pouvant résoudre mes problèmes intestinaux.

Ce fut une grande souffrance morale que d’aller à l’encontre de mes lignes de conduite et d’en venir à suivre le conseil de cette Maraboute de Corrèze. J’ai pourtant presque couru jusqu’à la pharmacie demander la fameuse tisane Borkou. Et c’est avec presque autant de diligence que j’ai préparé et bu le breuvage. Oui, « presque » puisqu’il faut bien le dire, l’odeur de vieille herbe pourrie à peine couverte d’un trop fort parfum de réglisse ont quelque peu ralenti ma détermination. Je pourrais vous raconter comment se prépare et se conserve la chose. Je pourrais vous décrire les reflets ambrés qu’elle prend alors qu’elle stagne dans la bouteille plastique. Mais à la réflexion, il me semble que ce serait-là par trop repoussant et qu’il vaut mieux se concentrer sur les résultats.

Les premiers moments, c’est difficile. La tisane pousse, la constipation y flotte et vous flottez autour, tentant toute la journée de contrôler des renvois venus du fond de vos entrailles. Le soir venu, alors que vous avez à peine pu avaler une feuille de salade tant la mixture vous emplit, c’est le grand dégagement. Une poussée qui vous colle près de quarante-cinq minutes accroché à la lunette : geignant, trépignant et suant presque autant qu’une accouchée. Vous expulsez sans relâche des chapelets sonores de petits étrons idiots propulsés de tisane nauséabonde. Mais vous sortez de là vide et soulagé.

Après deux jours encore un peu douloureux où la consistance des déjections était variable dans une amplitude entre le pavé et la flaque, j’ai retrouvé un rythme de croisière vraiment satisfaisant. J’ai pu aborder les fêtes sereinement et manger et boire selon mon envie. Pour oublier le reste de honte qui me restait à l’idée d’avoir recours à l’une de ces décoctions, je suis parvenu à me convaincre que c’était nettement moins humiliant qu’un lavement. Je ne vais cependant pas me faire prosélyte ou publicitaire et vous servir l’un de ces slogans très exotiques dont Josiane a le secret. Je vais simplement dire : merci beaucoup, tisane Borkou.

Aujourd'hui, pas de selle, curieusement, peut-être à cause de la contrariété.

J'ai remarqué le moindre travail demandant un peu de passion et de jugeotte, était commandé par des gens sans scrupule, simple communiquant et incapable de proposer ou de produire quelque chose de créatifs eux-mêmes. Voilà qui me dégoûte, bien entendu, et ce qui me dégoûte encore plus est le fait que cela semble normal à tous. Une chose écrite ou fabriquée avec personnalité et goût s'achète ou se consomme gratuitement, c'est selon, mais c'est normal. Que le contexte de production soit défavorable à l'auteur n'a aucune importance.
Victime en ce moment de ce syndrome, d'avoir des commandes de la part d'un type juste plus mondain que moi (la seule justification de son poste), et plus vieux aussi, ce qui suffit à sa légitimté, me révulse au plus haut point, même si je comprends depuis longtemps que c'est ainsi que va le monde. Et plus il se prétend humaniste, plus c'est comme ça. Comme disait le poète: "quand on ne sait plus donner la Justice, on fait la Charité"! C'est exactement ça mais à rebours ce qui m'arrive, les commandes sus-dites étant bien évidement gratuite. "C'est très bon pour votre réputation tout ça, quelle belle carte de visite. Et je devrais dire merci de pouvoir m'agenouiller devant le grand monolythe noir...

J'ai décidé de saboter la commande.

Comme si cela ne suffisait pas, j'ai croisé un critique justement, en sortie de salle, déblatérant du haut de son encyclopédisme bien réel et efficace. Une oeuvrette était attribuée à un auteur prestigieux, dans sa bouche. J'ai rectifié, mais il n'en a pas tenu compte, me disant même que j'entretenais la confusion. manque de chance, je connais très bien l'artiste en question. Il continue en reliant entre eux trois artistes qui n'ont rien à voir (médiocres et surcôtés en plus) sinon d'appartenir à la même génération. Mais ça suffit pour notre critique! L'Histoire est la preuve ultime. C'est aux astrologues finalement qu'il faut demander de faire des critiques artistiques. En tout cas, ce vieux type a fait carrière de journaliste et de critique en disant des incessantes conneries, légitimées seulement apr le nombre de films vus, ce qui est bien normal pour un encyclopédiste (fétichiste donc) de son engeance!

Ces gens là ne reconnaitra pas dans un blind test un Bézu d'un Gérard Manset!

 Duras avait raison, une fois encore: le travail et l'imagination n'ont aucune valeur. La fulgurance, si!

Quelque part, me dis-je, c'est dur d'être l'Elite, et je me dirige vers les toilettes sentant que la vie reprend sa grosse course.

Selles du soir (00h24) rarement évoqées ici, et c'est bien dommage. La décontraction fut au rendez-vous de ce notturno impromptu de bon aloi. Cigarette à suivre dans le patio: le bonheur.

Finalement quand on y pense la mode est au gros. Pour gagner estime et popularité, pensez gros. Un gros salaire aide bien sûr. Voilà qui séduit et intéresse. Avec de grosses responsabilité également, voilà un facteur supplémentaire de popularité et d'admiration. L'important, c'est la popularité. On sera aimé, si on est gros.
Pour réussir dans la vie et avoir le moins de problèmes possibles, et plus de facilités, professionnelles notamment mais pas seulement, il conviendra d'avoir un physique agréable voire charmant. Fondamentalement, le monde se divise en deux: beaux et laids. Cette loi est universelle encore plus que celles qui régissent la guerre. En étant beau, 90% des soucis de l'existence sont soigneusement évités. Le nier est absurde. Le dire n'est pas un pêché. C'est. Et dans ce domaine, là aussi le gros l'emporte: gros cul, gros seins, gros muscles pour les garçons, et même pour les filles. Soyez gros. Soyez comme ces personnages de films américains (notamment ceux fait en Europe), soyez gros, plus gros que Nature. Soyez un personnage qui soit le "plus au monde" dans un domaine. Le meilleur pilote d'hélicoptère, par exemple. Au monde, bien sûr (visez gros!). Ne soyez pas agent du FBI, c'est sans intérêt, soyez le meilleur agent du FBI.
Oui, mais, objectera-t-on bêtement, les petis gars qu'on dit minets, ils sont tous cocos, et ils ne sont pas gros. C'est faux! Regardez attentivement: lui aura les plus grands yeux, elle les yeux les plus clairs, lui le plus bronzé, etc... Il y aura toujours un moyen d'être gros, et rassurez-vous, les gens beaux ne le sont par hasard ou par accident. ils ont une raison de l'être: ils ont quelque chose de gros. Et ne jamais oubliez (que ce soit le seul post-it sur vote frigidaire ou sur la glace de vote salled ebain pour les plus rigoureux): "Le Monde se côte sur le Marché de la Viande". Comme à la bourse. Vous valez combien, vous sur le marché de la viande.

(Prévenons les critiques: je gagne bien ma vie, je ne lis pas ELLE)

J'ose regarder mes selles, les observer même, sans compassion mais sans fantasme d'hyperbole, et croyez le bien, j'attends avec impatience le jour où elles feront parties de la compétition, les selles. Et là, j'entrerais fiérement en scène.

C'est un monde magnifique pour Vous